Saker jag ogillar

tisdag, oktober 17, 2006

Mina idoler

Jag har aldrig varit den typen som haft några egentliga idoler. Visst beundrar jag som alla andra vissa personer, oftast fotbollsspelare eller udda kufar med märkliga åsikter. Om personerna är verkliga eller ej gör det samma, roll-/seriefigurer har till och med större chans att vinna min uppskattning då de kan sticka ut lite mer. De lyder sällan under samma PK-regler som oss dödliga. Peter Griffin i Family Guy, Kalle i Kalle & Hobbe, Svarte Orm och Arne Anka är några exempel.




En idol av det verkligare slaget är den obesfvärat elegante Herr Engdahl. Horace, finkulturens riddare tillika De Adertons ständige sekreterare. En härlig retoriker med en inte så lite överlägsen uppsyn. Jag får känslan av att han, med all rätt, tror sig vara lite finare och lite bättre än alla andra. Han går med näsan högt i vädret och knäpper på 5 meters avstånd iväg en slant till en uteliggare för att inte smittas av hans uteliggarsjuka. Jag diggar Horace.

5 frågor Horace Engdahl är trött på
5) "Hur känns det att vara Akademiens sekreterare?" - "STÄNDIG sekreterare ditt obildade hjon!"
4) "Kan du tipsa mig om någon bra författare" - "Bra för mig - obegriplig för dig."
3) "Hur många böcker läser du på ett år? - "Fler än du har hjärnceller."
2) "Hur kommer ni fram till vem som får nobelpriset" - "Lottning, vad annars?"
1) "Varför får inte Astrid Lindgren nobelpriset, hon är ju så bra?" - "Nobelpriset ges bara ut till författare".

onsdag, oktober 04, 2006

Barnuppfostran

När jag blir stor, eller om man så vill större, så kanske jag med lite (o)tur får ett barn eller flera. Eftersom jag själv (trots viss förnekan från min egen sida då jag hört vad jag tagit mig för) varit barn och genomlevt en uppfostran så har jag en god insikt i hur denna uppfostran bör modifieras för att skoja till resultatet lite. Här kommer min uppfostringsguide för den förälder som vill att deras barn sticker ut lite från mängden, som geléhallonet i aladdinasken.

- Om ditt barn är en tjej, överös det med Spidermanprylar. Blir det en pojke, kör på Barbie.
- Bli barnets privatlärare och lär ut medvetna faktafel i stil med "Pol Pot var en trevlig prick, han vann Nobels fredspris för sina humanitära insatser" och "Skåningar är en lägre stående ras vilket du lätt uppmärksammar på deras lätt defekta stämband vilka gör att de har svårt att tala ren svenska. Det är därför helt OK att spotta på skåningar."
- Lär barnet hälsa genom att skrika sitt namn i örat på den andra personen samtidigt som de låtsasboxar dem i magen.
- Påstå att kläder är djävulens bländverk och att alla påklädda är kättare. Guds trogna tjänare visar alltid hela sin kropp för de har inget att dölja.
- Tala till ditt barn med väldigt stark markering på första bokstaven i varje ord.
- Om du har flera barn, låt ett av dem få allt det pekar på och det andra i stort sett ingenting. Om de båda har målat en teckning säg då att ditt "favoritbarns" teckning är mångfallt vackrare än den andra ungens.
- Låt dem aldrig bortsa tänderna och servera vitlök till varje rätt.
- Sätt på stereon med Peter Jöback på repeat varje kväll när barnen går och lägger sig.
- Sätt dem redan från dag ett på Atkinsdieten.
- Köp till ditt barn en klocka som snurrar motsols.
- Ta med dem på krigsmuseum minst 2 dagar per vecka, gå själv klädd i uniform hemma och kräv att de tilltalar dig Kapten.
- Ge ungen en inte så liten "jamare" både till frukost och kväll.
- Ge ungen en bandsåg i treårspresent.
- Tvinga ungarna att trågbottnade glasögon även om de skulle vara helt utan synfel. Om de har synfel ska de självklart inte få några glasögon.
- Revelj och morgongymnastik är ett självklart inslag i denna alternativa uppfostran. Allt under 200 armhävningar och det blir ingen fukost.

Det finns som ni säkert förstår oändligt många vägar att gå och denna lista ska endast ses som en katalysator för ert eget experimenterande inom barnpsykologin underbara värld. Om dessa steg följs vill jag nästan lova att ni kommer att ha ett alldeles unikt litet barn i denna tid av likformighet. Gratulerar.