Hurra för Palestina!

Den omröstning som pågått både länge och väl här på min enkla blogg är nu avslutad. "Vinnare" i omröstningen om Världens sämsta land blev Palestina som spurtade förbi Israel och stal deras tillsynes bergsäkra seger. Jag har försökt nå Yassir Arafat för en kommentar men han har inte gått att få tag på då han är död.

En annan minst lika intressant slutsats jag drar av detta resultat är att Afghanistan är världens bästa land eftersom de inte fick en enda röst (jag har läst 10p statistik så jag vet att man kan göra så). Tydligen vill bland annat 2% av Sveriges befolkning flytta till Afghanistan. Alternativt var det ingen som vågade rösta på dem med tanke på risken för vedergällning av Talibaner som kontrollerar all internettrafik (för det gör de, det har jag läst).

Jakt

Till mitt förtret men alla djurrättsaktivisters stora nöja kan jag meddela att Bambi, eller rättare sagt Bambis broder Bambu, klarade sig undan helskinnande även denna gång. Trots att jag uppbådade all min jaktlist samt allt mitt tålamod ville inte jaktguden Ull att mitt elddon skulle nedlägga ett endaste byte. Min behållning av jakttillfällena blev en tio minuter lång beskådning av en ståtlig Älg samt tre vackra Kanadagäss (tror jag) som flög så tätt över mitt huvud att vingslagen hördes susa friskt.

Shopping

Jag hittade inga kläder värda pengarna på rean för ett par dagar sedan. Det enda jag kom hem med är det som syns på bilden. Jag har valt att kalla detta konstverk "förutseende".



Edit: La nyss märke till den besynnerliga dockan på bordet. Den är så älskvärt ful att den nästan förtjänar ett eget foto.

Efterlysning

På grund av överdrivet användande anser jag att värdet av ordet "hata" har devalverats. Därför skickar jag härmed ut en efterlysning av ett starkare ord. Jag tar tacksamt emot alla förslag.

Tråkigt ligg

Alltså, jag har förståelse för att kyrkogårdsarbetaren går runt och är pilsk på jobbet, vem har inte varit det? Men ärligt talat, hur kul kan det vara att ge sig på en döing? Som S sa: "snacka om att tjejen ligger stel som ett lik". Fördelen skulle väl vara att hon inte är så svår att ragga upp.

Påminner mig om världens kanske bästa skämt genom tiderna.
"Vad är en nekrofils värsta mardröm..."
"Motjuck"

En kyrklig alkis från Västerås
var ej typen som vanligen åtrås
så fick han en chans
att bruka sin lans
nu mer förses kistor med alkolås

Duvan

Med tanke på deras guppande med huvudet upp och ner så måste Duvan vara det djur som har det jobbigast på bakfyllan. Någon emot?

En riktig Knegare

En riktig Knegare

Tillägg från Malin (hehe):
- Kallar sin fru för "regeringen" och andra kvinnor "fruntimmer"
- Äger en skinnväst
- Köper Chivers Regal till sig själv och Baileys till sin fru i taxfreebutiken. Och om han åker Finlandsfärjan köper hans så många ölflak att han måste köpa en liten lastvagn för att baxa hem dem.
- Har en bokhylla i tre sektioner, ofta svart, med vitrinskåp i mitten men som inte hyser böcker utan bara prydnadssaker, fotografier i ramar och ölglas snodda från puben...
- ... och köksbordet är givetvis en tung furupjäs.
- Är allmänt gnällig och är förbannad över att sossarna blivit "borgerliga".
- Köpte Teliaaktier

Det var med dessa det började:
- Är döv på ena örat
- Använder inte glasögon fast han behöver det
- Jobbar givetvis i Blåkläder
- Haltar på ena benet
- Röker Marlboro och snusar Grov lös
- Gillar speedway- Rapar öppet
- Går alltid i träskor
- Dricker lättöl till Dagens Lunch
- Åker på campingsemester
- Lyssnar på ZZ-Top och Dire Straits
- Kör Wolkswagen Pick-up
- Har stora, oljiga händer som han tvättar med alsolsprit
- Köper lösex av Gula Tidningen
- Kommer från Göteborg och heter Glenn eller från Söder och heter Berra
- Spelar V75 på helgerna och har en stående lottorad med svarvarpolarna
- Köper ett sex-pack folkisar varje fredag som de dricker till Tipslördag
- Har en punkarson
- Har en dotter som hoppat av gymnasiet
- Grillar flintastek
- Använder garaget som förråd

Mina jobb - I

Då tiden medger på mitt nuvarande jobb tänkte jag passa på att göra en resa bakåt i tiden och minnas mina jobb genom åren. Vi börjar från början.

Tidningsbud för Kvällsposten
Allmänt: Efter att min inte så goda vän Ola ville ha hjälp med tidningsförsäljandet slog vi våra påsar ihop och delade upp villaområdet mellan oss. Jag var då ungefär 13 år gammal och rätt ohipp. Det är bättre nu. Nu är jag cool.
Arbetet: Jag cyklade alltså runt och sålde tidningar till de boende i området. De flesta var vänliga och gav en liten arbetsvillig pojk en extra slant i näven. Andra var ena as och dem sket jag i ibland bara för att jag inte pallade att cykla till de otacksamma svinen för den löjligt låga ersättning jag fick av Kvällposten för en såld tidning. Dessutom gav jag dem de knyckligaste och skitigaste tidningarna.
Lön: Hade det inte varit för dricksen så hade slavarna på bomullsplantagen tjänat mer än jag. Drog väl in mellan 200-300 kr. per helg. Köpte min första dator för dessa surt förvärvade stålar. En Pentium II på 166 Mhz.
Arbetskamrater: It's a one man job.
Fördelar: Träningen och att jag blev en uppskattad unge i området.
Nackdelar: Vårt bostadsområde låg i en så brant backe att det skulle få bergspassen i Tour de France att likna Uppsalaslätten i jämförelse. Speciellt vintertid var det pest och pina då cykeln slirade i den isklädda backen. Regnande det ville jag bara gråta och skita i det men min Fuhrer till mor var hårdare än granit och skickade ut mig oavsett väderlag. Om sen den gamla läskbacken där jag hade tidningarna välte ut i blötan svor jag som en pirat, grät och sparkade på cykeln.

Knäckebröd

Knäckebröd måste vara en av de mest skeva uppfinningarna någonsin. Det smakar som bark, ger skärsår i tandkött och hals och smular barockt mycket. Dessutom envisas de med att göra de så runda och käcka, med ett gulligt litet hål i mitten. De skulle passa bättre som frisbees än som mat. Den som bakade det första knäckebrödet borde bakas i stenugn själv.

Arnold is the The Man!

Mina försök att få någon tjej att gå med på att se Terminator 2 med mig har sällan burit någon frukt och de gånger jag lyckats övertala någon ovetande tös så har reaktionerna varit minst sagt nedslående. Nu har jag dock funnit nålen i höstacken i form av Malin Byström som genom sin post Drömmen om Arnold ger mig tårar i ögonen.

"T2- actionfilmernas actionfilm på delad förstaplats med Aliens...."

Jag kunde inte ha sagt det bättre själv!

Edit: Malin påstår sig tydligen heta Maria. Jag tvivlar....

Badlakan

När jag fikade med min kvinnlig bekant S igår slogs min världsbild i spillror. Jag har alltid trott att vi män är lortiga svin som jämfört med kvinnor inte bryr oss nämnvärt om hygien och sådana triviala ting men efter gårdagens diskussion om badlakan är jag nödd och tvungen att ändra uppfattning. Jag berättade, rädd för att anses vara just äcklig och orenlig, att jag i snitt använder ett badlakan 3-4 gånger innan jag slänger det i tvätten. Till min stora förvåning blev S förvånad av motsatt anledning eftersom det visade sig att hon använde en och samma handduk mer än 10 gånger innan det var dags för tvätten. Så nu till frågan, vem av oss är normal och vem av oss är det inte?

Efter hur många användningar är det dags att tvätta badhandduken?
	1 användning
	2-4 användningar
	5-10 användningar
	Fler än 10 avändningar
	Den behöver aldrig tvättas
Free polls from Pollhost.com

Pensionärsgrannar

Att grannar kan vara lite märkliga är ett välkänt faktum, vår nuvarande granne är ett exempel. Hon ser ut som en nersupen rysk kulstöterska och röker som en borstbindare. Om hon råkar ha lägenhetsdörren öppen i mer än 10 sekunder luktar hela trapphuset som ett krematorium. Att hon är en aning psykiskt labil gör inte saken bättre. Hon brukar stå och lura bakom sin dörr för att så fort hon hör fotsteg i trappen glida ut och få det att verka helt oavsiktligt. Väl öga mot öga börjar tiggandet. "Har du 20 kronor?", "Har du en cigarett?", "Har du socker?" Droppen var ändå när hon en, med studentögon sett, okristligt tidig morgon helt sonika klampar in i vår lägenhet och in i mitt sovrum för att tigga till sig valfritt ting. Nästintill paralyserad lyckades jag tvinga ut henne, givetvis utan att röra härket. Sedan dess låser vi alltid dörren om natten.

Pensionärer kan också vara lustiga grannar som följande ordväxling vittnar om.
*Knack, knack*
- "Hej"
- "Goddag, vill du vara så vänlig att sluta knacka i golvet så förfärligt?"
- "Vaddå knacka, jag går ju bara.."
- "Sluta med det då"

Mitt konto

Att kontokortet inte fungerade som ett inpasseringsdito blev jag varse tidigare idag. Vakten tittade konstigt på mig och såg ut att undra om jag var riktigt klok. Jag log ltie snett och tog upp passerkoret, det gick bättre.

Jag misstänker att min nästa inloggning på Internetbanken kommer att ge "dagen efter"-vibbar. De illvilliga passerkortsterminalstillverkarna lär inte ha varit sena att insallera en funktion som länsar kontot just i fall att någon skulle råka missta sig. Jag menar, jag hade gjort det.

Kvinnor

Snor från mig själv igen. Redan publicerad på min förra blogg men vad fasen, det var ju ingen som läste den!

25 saker som varit annorlunda om vi alla var kvinnor
25) Toalettsitsen hade aldrig varit nerkissad.
24) Hästhoppning hade varit världens största sport.
23) Arnold Schwarzenegger hade varit en stor och stark bonde hemma i Österrike.
22) Ett nej hade aldrig behövt tolkas som annat än ett nej.
21) Ordet fred hade inte funnits, det hade varit en självklarhet utan motsats.
20) Skräpmat hade definierats som köttinnehållande produkter.
19) Bilar hade varit mjuka, söta och aldrig slukat mer än 0,5 l/milen (dessutom hade bensinen sedan länge varit passé som drivmedel). "Rymliga" och praktiska kombibilar hade täckt vägarna.
18) Färgen grå hade aldrig prytt alla våra fina betonghus som förresten inte skulle
finnas då alla skulle bo i rosa radhus.
17) Ordet "slagskepp" hade bara varit en samling slumpvis valda bokstäver.
16) Rymden hade hetat jymden och varit fascinerande. Stjärnorna hade varit "fina" och tanken på att utforska Jupiters månar befängd.
15) Tyskland hade fortfarande varit en samling oenade furstendömen.
14) Kommunismen hade faktiskt fungerat även i praktiken.
13) Användandet av metall hade inte varit värt besväret att anlägga en gruva. För att inte tala om det lidande de stackars gruvarbetarna skulle utsättas för.
12) Projektilbanor hade aldrig varit mer utforskade än ett konstaterande: "kastar man upp nått, så faller det ner".
11) Korstågen hade handlat om att lära sig mer om "våra trevliga grannars kultur".
10) Kinesiska muren hade aldrig varit påtänkt.
9) Konflikter hade lösts på toaletten istället för på slagfältet.
8) Gränser hade inte existerat för "alla är vi världsmedborgare".
7) "Guns and Ammo" hade aldrig någonsin sett dagens ljus. Och om den hade gjort det så hade de inte haft nåt att skriva om då handeldvapen inte hade varit att tänka på.
6) Ruhrområdet hade varit en nationalpark.
5) På styrelsemiddagar hade de vanligaste samtalsämnena varit mode, barn, hemslöjd och, framför allt, senaste avsnittet av "Sex and the City".
4) Ingen hade någonsin kunnat tänka sig att starta ett sjuhelvetes jävla slagsmål för att deras favoritfotbollslag råkade förlora ett derby med 1-2. Förövrigt hade fotboll aldrig funnits.
3) Tobak hade endast använts som medicin.
2) Datorn hade använts till att ladda ner recept och stickanvisningar. De enda spel som spelats hade innehållit söta Lemmings som givetvis inte ens hade dött.
1) I Antikrundan hade vi aldrig fått se modelljärnvägar eller gamla vapen.

Jimmy Nordin

En av Svensk friidrotts största bad boys har slagit till igen. Efter att ha misslyckats fullständigt (överraskad, någon?) i kulkvalet så brister det för stackars Jimmy Nordin och han super sig redlös. Men för alla er som inte förstår hur det kunde sluta så illa så vill jag meddela att det är bara ett steg i den långa trappan av tvivelaktiga beslut som Jimmy har tagit under åren. Redan som pojkspoling valde Jimmy att ställa sig i vägen för broderns släggkast och bröt helt sonika benet. Lika glad var Jimmy för det när han släpade runt sin kula med gipsat ben.

Lika glada var inte alla de som tvingades lyssna till Jimmys solokarriär som "artist". Med klassiska epos som "Ensam i min eka" har han gjort sig odödlig inom musikvärlden. Jag har sökt med blåslampa för att finna ett videoklipp där Jimmy framför denna öronbedövande visa men kan tyvärr inte leverera. Om någon vet vart ett sådant finns så meddela gärna mig. Det omdöme som bäst sammanfattar denna lyssnarupplevelse kläcktes på Jimmys hemsidas forum: "Jag lyssnade på din låt ’Ensam i min eka’ och undrar om jag kan få tillbaka de tre minuterna av mitt liv?".

Det är just på grund av den kastratsång Jimmy visar prov på som jag skulle vilja uppmana honom att inte spola kröken utan istället supa hårdaren än någonsin och då speciellt Whiskey. Han kommer förmodligen aldrig att blir någon Leonard Cohen men kanske, kanske att han kan ta sig upp på Eric Gadd-nivå vilket skulle vara ett enormt fall framåt (om än fortfarande hälsovådligt illa).

Vidare visar det sig att Jimmy, vid sidan om kulstötningen och musiken, gjort ett till minst sagt tveksamt val här i livet: försäljning av sexlesaker via sin hemsida. Det är något han motiverar så här: "Min förra flickvän ville ha en."
Jag kan inte undvika att få en bild av Jimmy med flickvän i sängen med diverse mer men aldrig mindre obskyra leksaker. Tack Jimmy, tack.

Fotot är taget av Niclas Hammarström och mer information finns på Aftonbladet.

I natt jag drömde

En mardröm!

Jag vaknade kallsvettig denna morgon, som om det läskiga Storsjöodjuret dräglat ner mig. Det hela berodde på den nervpers jag råkade ut för under nattens timmar. Drömmen utspelade sig på en middagsbjudning i min mors regi. Alla var där, hela tjocka släkten (att den är tjock vittnar mina 7 syskon och triljard syskonbarn om). Tillställningens syfte var diffust men någon/något skulle tydligen firas. Min kära mormor var, trots sin aktvärda ålder av 90+, vid god vigör och hörde bättre än vanligt. Jag tyckte mig dock märka något lurigt hos den gamla damen då hon kisade mot mig över matbordet. En farhåga som snart skulle besannas!

Det var nämligen dags för utdelande av de gåvor som hör dessa stunder till. Mormor ställde sig upp, gick fram till min syster och utdelade tre hundra riksdaler innan hon stapplade vidare mot mig. Till min förskräckelse ser jag att det i hennes hand endast visar sig en (1) hundralapp! Jag flämtar till och försöker hitta en förklaring. Kanske har hon gett syster en lapp för mycket, kanske kommer hon på sig och tar upp två till? Istället säger mormor glatt: "Här har du Björn, jag vet att det inte är lika mycket som syster din fick men du har ju alltid haft det bättre ställt, hon behöver pengarna mer". Men vfn? Vad har det med saken att göra? Rättvisa är inget relativt! Det var tur att jag vaknade här, mitt handlade efter denna incident hade jag knappast kunnat redogöra för här utan att framstå som psykopat.

Obs! Det är inte mormorn på bilden som har orsakat mardrömmen.

En trotjänare har gått i graven

Min tappre trotjänare, Sagem My-X6, har idag lämnat mig i stor sorg och saknad. Han har varit en trogen vän, en klippa att luta sig mot i svåra stunder då en taxi hem var enda lösningen. Han har aldrig klagat på mig eller blivit sur trots att jag behandlat honom under all värdighet. Hur många gånger har han inte legat där på marken i tusen bitar bara för att ge mig ett glatt leende när jag åter monterat ihop stackaren. Hans dopp i diverse vätskor har endast gjort honom aningen tjurig en kort stund vartefter han återigen stått vid min sida, redo för nya äventyr.

Han har alltid varit lite speciell min Sagem. Många skrattade, kallade honom för "tegelsten" och undrade hur jag kunde välja en sådan okänd mobil när storheter som Goliat-Nokia och Sony-Ericsson fanns att tillgå. Jag har alltid försvarat Sagem mot alla dessa påhopp och skrattat gott för mig själv då dessa "lite finare" mobiler vandrat stigen mot de sälla jaktmarkerna långt tidigare än min kamrat.

Minnesmässan kommer att hållas i all enkelhet med nära och kära.
Vila i frid.

I ledsen man i Uppsala
vars mobil har gått i dvala
måste köpa en ny
men vill inte ty
för en ny man måste betala

PS. Jag behöver en ny vän, förslag?

Mitt liv som vodkasmaksättare

Efter det något misslyckade (ok, fullständigt katastrofalt misslyckade faktiskt, det var så äckligt att jag fortfarande får kramper i ryggraden av att se en burk med svartpeppar) försöket att krydda Vodka med svartpeppar och vanilj så har jag lite nya planer. Saffran har visat sig fungera över förväntan och kan förmodligen med fördel blandas med kanel alternativt kardemumma.

Jag har även funderingar på att försöka fånga mina favoritlukter och omvandla dessa till smaker. Det skulle leda till tomat- nyklippt gräs- och traktorvodka.
Andra smakförslag välkomnas.

Hanna efterfrågar

Efter ett par dagarns tjat så får nu Hanna sin vilja igenom. Tydligen kan hon identifiera sig med texten. Eller så är det enbart för att hon kommer från Mora?

En sexglad kulla från Mora
Ville studera humaniora
Med mycket praktik
Och mindre etik
Hon därför valde att hora

Buddhist, javisst!

Det här måste vara det ultimata beviset på att karma och reinkarnation existerar!
Visserligen kan man ifrågasätta det relativt låga fallet från människa till katt men det kanske vägs upp av det faktum att alla katter är genomonda så fallet kommer förmodligen att fortsätta även efter detta liv.

För er som inte fått nog rekommenderar jag Cats that look like Hitler

Sverigedemokraterna IV

Aftonbladet fortsätter sin lilla serie om Sverigedemokraterna. Och de som skulle vara så politiskt korrekta med alla gamla lik rensade ur garderoben? Det är visserligen gammal skåpmat de tar upp men repetition är all kunskaps moder.

På en enkel krog i Huvudstaden
sprack en kväll demokratfasaden
Vi ska samarbeta
men ingen får veta!
Hur var det nu med reningsbaden?

Dagens snålhetstips

Detta tips riktar sig speciellt till fattiga studenter och snåla pensionärer (för de är sällan fattiga utan lever mer efter principen att allt som går att gneta på skall så gnetas på eftersom det minsann var så knapert under 20-talet då de växte upp).



När du kokar potatis (eller annan kokbar kost som skall tillagas under lock) och även är sugen på sås, se då till att tillaga såsen på locket då det innebär att du endast behöver ha en platta på.

Rättelse av bildtext: En före detta fattig student som efter mitt tips nu har möjlighet att slänga pengar omkring sig.

En konfliktlimerick

Varför inte kommentera de senaste händelserna i Mellanöstern med en liten limerick?

En fattig grabb ifrån Palestina
Lät mot judarna stenarna vina
"Jag blir martyr
Allah han styr
och tar i himlen hand om de sina"

Angående konflikten måste jag erkänna att jag inte riktigt kan bestämma mig för vilken sida jag ska stå på. Jag gillar inte stenkastarna, jag gillar inte Israels hämndaktioner, jag gillar det faktiskt inte alls. Det känns lite mycket sandlåda över det hela. I och för sig ett väldigt allvarligt sandlådebråk men ändå. Någonstans måste man inse att "den andra sidan inte kommer att ge sig. Någonsin.
Dessutom, en kompis som varit i Israel under lång tid sa till mig att fred inte ligger i Israels intresse. Det finns så många inre slitningar i landet som kvävs då det finns en gemensam fiende att fokusera på. Se bara på Tyskland innan och under andra världskriget, folk slöt upp när allt hat fokuserades på ett tydligt definierat problem. Tydligen så finns det så många olika judiska subgrupper i Israel som egentligen inte alls kommer bra överens och med stor sannolikhet skulle råka i luven på varandra om det inte vore för konflikten med muslimerna.

Nu vill jag ändå slänga in en brasklapp i form av att jag inte har verifierat den här informationen utan endast litar på min kompis ord. Men jag gillar å andra sidan att skaffa mig en uppfattning utan att ha mycket på benen, det är helt enkelt mycket roligare att ha en åsikt om allt. Åsiktslösa människor ger jag inte mycket för. Därför slänger jag nu bort brasklappen och hävdar bestämt att ovanstående är objektiv sanning.

Oj, vad folk kommer tycka att jag bagatelliserar konflikten nu, vilket är helt riktigt. Ibland blir jag bara så trött på allt tjafs. Vad tvetydig jag är dessutom! För att citera mig själv: Jag kan "inte riktigt kan bestämma mig för vilken sida jag ska stå på" vs. "Men jag gillar å andra sidan att skaffa mig en uppfattning utan att ha mycket på benen".
Bara därför bestämmer jag mig här och nu för att stå på Israels sida. Go Israel! De har dessutom en röst mer än Palestina i omröstningen om det sämsta landet så de kan behöva lite stöd.

Sverigedemokraterna III

Det är dags för ett kärt(?) återseende. Vad passar inte bättre än att återuppta min lilla Sverigedemokratsserie med en liten limerick?

En svensk demokrat i Stråtjära
Tyckte de var för impopulära
Vi ska bli populister
Ej längre nazister
Man vinner ej röster på raslära

CCCP

En epok att minnas, ett landslag i hockey som aldrig setts maken till varken förr eller senare samt ett par minst sagt finurliga ledare som hittat på hyss genom åren. Jag talar givetvis om Sovjet, landet vi alla älskar att hata (alt. hatar att älska - något som Lars Ohly säkert skulle skriva under på). En sak jag alltid gillat extra mycket med vår föredetta granne i öst (vila i frid) är deras nationalsång. Något som smärtat mig är att jag, trots mitt oerhört utvecklade sinne för språk, inte kunnat förstå vad de sjunger. Nu har jag dock blivit bönhörd! En direktöversättning finns äntligen tillgänglig. Jag hade väntat mig bombastiska Stalinhyllningar, vackra beskrivningar av Uralbergen, lovsjungande om ubåtar, någon liten gliring om kapitalisterna i väst och försäkringar om att sovjetisk kärnkraft minsann var lika harmlös som ett par års hälsoferie i ett hemtrevligt Gulagläger. Jag kan inte annat än erkänna att även om texten inte riktigt överensstämde med mina förväntningar så känns det skönt att äntligen kunna lägga denna gnagande fråga bakom mig.

Nåväl, säga vad man vill om de vodkavilsna björnfällsbärarna med någon Sibirisk form av Davy Crockettmössa men nog kan de, om vi bortser från de sporadiska grammatiska felen, slänga ihop en klämmig låt i alla fall. Håll till godo gott folk.



All heder åt Cliff Hanger och El_Pedro som spred denna pampiga låt så långt som till mig.

En tanke i natten

Jag är nyss hemkommen från BJ eller Birger Jarl om man så vill. Det är ett populärt uteställe här i Uppsala. Idag var det gissningsvis 500 gäster som gjorde mig sällskap. Där jag satt på min stol i natten väktes så en tanke: Hur många tjejer som är här kommer i natt att bli gravida?

Efter att inom gruppen ha dividerat om bland annat hur stor andel av alla kondomer som går sönder kom vi fram till att det borde vara åtminstone en (o)lycklig flicka (och pojke) som kommer att ha mer än den feta notan att ha ångest över.

Nu ska jag sova - klockan 06.10 tjuter mistluren.

Läsarinteraktion

Hr. Eugéne de Beauharnais har skrivit en limerick som jag tycker förtjänar att lyftas fram från kommentarerna.

Dessutom har jag tagit mig friheten att ändra den en aning så att den faller mig helt i smaken. Fult va?

"En kärlekskrank man från Puolitikasvaara
ansåg att kärlek rustik skulle vara
Hans plan var djärv
förförde en järv
nätt och jämt att han livhanken klara"

Jag uppmanar även er andra att skicka in era alster. Det är kul att limericka!

Sämsta landet

Det ser ut att vara ett jämt race mellan Israel och outsidern Åland i kampen om vilket som är det sämsta landet. Jag undrar vad priset (straffet) ska bli, kanske ett fördömade av FN? Fast där har Israel jobbat i förebyggande syfte...

Rösta till höger eller längre ner.

Inköpsansvariga - skärp er!

De har haft en veritabel evighet på sig att läsa av den svenska marknaden. De har köpt parti efter parti, säsong efter säsong har passerat men alltid är det samma visa.

"Jasså, storlek 36 i längd? Nej, den är tyvärr slut..."

De anorektiskt trånga alternativt enormt vida midjor samt Pagrotskykorta benlängder som finns kvar kan staplas till månen utan problem. Dessa reas till slut ut för en spottstyver då ingen vettigt byggd människa kan använda dem till annat än putsdukar till sina kopparbunkar. Jag kan för mitt liv inte förstå varför man inte tillämpar den logik som en treåring skulle kunna se: Köp in fler plagg av de som går åt och färre av de som blir över!

En inköpare i Askersund
gillar ej en normalbyggd kund
Byxor korta och breda
han köper till leda
för han är ju själv lite rund

Kreti och pleti

Den stora massan av obildade hjon formar nutidens nyhetsflöde.

En euforisk essayist i Essen
Examinera en evning Expressen
Erfor enkom elände
Editorn erkände
Enfalden efterfrågar excessen

Själv föredrar jag Aftonbladet =)